비교할 수 없는 정직함으로 소셜 미디어 스타덤과 모성의 격동의 바다를 항해해온 여성 올리비아 애트우드(Olivia Attwood)의 가슴 아픈 말을 더 깊이 파고들면서 나는 그녀의 여정에 깊은 감동을 받았습니다. 신체 이미지와 산후 우울증으로 인한 어려움에 대한 그녀의 솔직함은 명성이 인생의 고난으로부터 사람을 보호해 주지는 않는다는 것을 극명하게 상기시켜 줍니다.
올리비아 보웬(Olivia Bowen)은 아들이 태어난 뒤 너무 일찍 운동을 시작해 자해를 했다고 고백했다.
이전에 Love Island에 참여했던 것으로 알려졌던 30세 여성은 최근 두 살이 된 첫 아이 아벨의 엄마가 되었습니다. 그녀는 2022년 6월에 아들을 맞이하면서 남편이자 동료 섬 주민인 33세 Alex Bowen과 이 작은 아이를 공유합니다.
그럼에도 불구하고 올리비아는 임신 기간 동안 자신의 몸매를 사랑했지만, 산후 몸매를 받아들이는 것이 매우 어려웠다고 솔직하게 고백했다. 이 투쟁은 너무 강렬해서 그녀는 자신을 깊이 경멸할 정도로 자기혐오를 느꼈습니다.
Happy Mum, Happy Baby 팟캐스트에서 Giovanna Fletcher와 공개적이고 진심 어린 대화를 나누는 동안 Olivia는 자신의 임신 후 몸을 받아들이는 데 어려움을 겪을 것으로 예상했으며 종종 다른 산모들과 자기 비교를 하게 되었다고 말했습니다.
그녀는 임신 후 몸매에 대해 “이것이 나에게 민감한 주제라는 것을 항상 알고 있었는데, 이제 출산을 하고 나니 그 어느 때보다 그 문제와 씨름하고 있다”고 털어놨다.
그러나 이해를 훨씬 뛰어넘는 깊은 자기혐오로 인해 나는 내 신체 이미지에 심각한 어려움을 겪었습니다. 하지만 임신 중에 나는 그것에 대해 엄청난 기쁨과 애정을 느꼈습니다. 아벨이 태어나고 나 자신을 새로운 시각으로 보게 되면서부터 상황이 비논리적으로 느껴졌다.
‘임신 중에는 ‘내가 이 아기를 키우고 있다’는 생각이 들 정도로 자신의 모습이 얼마나 놀라운지 감탄하고 경외감을 느낄 수도 있습니다. 그런데 그 이후로 저와 비슷한 시기에 출산을 한 세간의 여성들과 저를 비교하게 된 것 같아요.’
그들을 바라보는 동안 내 가슴은 경외심으로 부풀어올랐고, 속삭이듯 속삭였습니다. “와, 정말 멋지군요!” 그러나 내 마음은 다른 생각에 사로잡혀 있었습니다. “맙소사, 정말 내 그루브를 되찾아야 해요.
Olivia는 자신의 신체적 능력이 다른 사람에 비해 부족하다고 판단한 후 도전적인 운동 요법을 시작했고 이는 결국 그녀의 체격에 큰 타격을 입혔습니다.
그녀는 “나는 복잡한 출산을 해서 실제로 큰 부상을 입게 됐다”고 설명했다. 나는 내가 어떻게 생겼는지 너무 의식했기 때문에 너무 일찍 달리기 시작했습니다.
“체력을 회복하고 싶은 마음에 성급하게 말을 타면서 치료하려던 상처가 우연히 다시 벌어졌습니다.
경험상 빠른 회복을 위해 무리하게 노력하다 보니 아쉽게도 약간의 부상을 입게 되었습니다. 이는 배운 귀중한 교훈입니다. 좌절에서 회복하려면 균형이 중요합니다.
그러나 이 인플루언서는 자신의 행동으로 인해 신체적 고통을 겪었음에도 불구하고 여전히 같은 일을 할 것이며 나중에 아이를 낳게 될 것이라고 고백했습니다.
그녀는 “그런 느낌이었는데… 그리고 지금까지도 나는 아무것도 바꾸지 않을 것이라고 믿는다. 사실, 만약 내가 이 모든 것을 다시 해야 한다면… 두 번째로 그런 일이 일어난다면.. 만약 다시 임신을 하게 된다면, 나는 분명 내 행복을 최우선으로 생각하겠지만, 나는 같은 선택을 반복할 것이라고 확신합니다.
즉, 그것은 변화를 가져오지 않았을 것입니다. 그러나 소셜 미디어에서의 내 역할을 고려하면 온라인에 얼마나 많은 여성이 등장하는지를 눈치채지 않을 수 없습니다. 그러나 나는 같은 방식으로 보이지 않습니다.
그렇게 어려운 일을 경험하는 것은 제가 항상 내 몸에 대해 갖고 있던 심오한 자기애와 수용과 충돌했기 때문에 인식할 수 없었습니다. 그것은 나를 단절시키고 감탄하지 못하게 만들었습니다. 참으로 그것은 깊은 슬픔의 근원입니다.
올리비아는 자신의 신체 이미지 때문에 어려움을 겪는 동안 산후 우울증과도 싸워야 했습니다.
그녀는 아벨이 태어났을 때 즉시 엄마가 된 기분이 들지 않았다고 지오반나와 이야기하면서, 아벨이 태어난 지 3개월쯤 되었을 때 엄마로 인식되지 않기를 바라는 마음을 일기에 적었던 것을 회상했습니다.
‘나는 내 아이를 깊이 돌보지만 엄마라고 생각하지도 않고 싶지도 않다’고 표현하는 나 자신을 발견했다. 다른 사람들이 나에게 그런 말을 하면 불편해진다. 사실 나는 그것을 굉장히 싫어한다.’
Giovanna의 통찰력에 따라, 나는 충격적인 출산의 여파로 표류하는 느낌과 씨름하고 있음을 발견했습니다. 나는 경험이 초보 엄마들에게는 매우 전형적인 일이며 종종 인정받지 못한다고 믿습니다. 출산 후 나는 불안과 우울증으로 심하게 싸웠습니다.
게다가 나는 이전의 나를 포기할 준비가 되어 있지 않았기 때문에 무의식적으로 어머니의 역할에 저항하고 있었다고 생각합니다. 마치 내 정체성이 완전히 사라진 것 같은 느낌이 들었습니다. 나는 내가 누구인지 완전히 혼란스러워졌습니다. 네, 친구들과 대화를 나누며 “솔직히 이제는 제 자신을 인식하지 못합니다.
‘예를 들어, 나는 나 자신에 대해 한 가지도 말할 수 없었고 그렇게 깊이 자신을 잃어버리는 것에 대해서도 말할 수 없었습니다. 그리고 저는 항상 그랬던 것 같아요. 나는 아이를 원하지 않았기 때문에 항상 엄마가 되는 것을 나쁜 일이 아니라 결코 내가 아닌 일로 여겼습니다.’
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2024-11-05 19:19